Varstele barbatilor

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama  sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost nevoita sa apelez o doica de lapte si am gasit una din Grenada . Eu n-am nicio vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la  culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Ana a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost nevoita sa apeleze la o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Ana n-are nicio vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut  cu drag, Petre.

Telegrama mamei catre Petre:

“Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Ana, pentru ca si eu am fost exact in aceeasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.

Eu n-am nicio vina ca tu ai iesit un asa bou...”

Varstele barbatilor in raport cu ale avioanelor

Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.

Numai zboruri rapide de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.

Intodeauna la post 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni, chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.

Mentine orare regulate. Are destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna la ora prevazuta dar mai necesita mutari/adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la ore de lux. Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante; la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize, cu foarte rare exceptii.

De la 60 la 70: Deltaplan.

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. Odata ajuns la Sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Va uram zboruri cat mai placute...

Beti suc de fructe ???

Sucul de fructe inseamna energie.

Energia inseamna sport.

Sportul inseamna putere.

Puterea inseamna bani.

Banii inseamna femei.

Femeia inseamna necazuri.

MAI BINE BETI APA !

Credit

Cam asa e cu creditele si bancile.La un moment dat, Bulă ajunge într-o mare criză de bani. Se gândi să meargă la vecinul lui evreu Itic, şi să-i ceară 2 lei, că împrumut până la primăvară. Itic îl ascultă atent,apoi îi zise: -Bine, îţi dau 2 lei împrumut până la primăvară, dar îmi laşi toporul că zălog, şi la primăvară îmi dai 4 lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine? Mai de voie mai de nevoie, într-un final Bulă se învoi. Lasă toporul că zălog, luase banii, şi da să plece Însă Itic îl strigă: -Băi Bulă! Ia fi atent la mine, la ce m-am gândit. La primăvară ştiu că o să-ţi fie greu să-mi dai înapoi cei 4 lei, întrucât iarnă e lungă şi grea, aşa că ştii ce? Ia da tu acum 2 lei înapoi, şi la primăvară nu îţi mai rămâne de dat decât 2 lei, ce zici, o să-ţi fie mai uşor? Bulă se gândi puţin, şi recunoscu în sinea lui, că Itic are dreptate, şi că uite e un vecin adevărat, aşa că se învoi, îi dete înapoi cei 2 lei, şi pleca acasă, ceva mai uşurat. Însă pe drum tot calcula: -Hmmm! Bani nu am, topor nu am, însă m-am ales cu o datorie de 2 lei, şi totuşi nu a fost nimic în neregulă.

Autonomia maghiara

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....

- Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba:

- No, cum fecut aseara?

- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata ei!

- Esti nebun! De ce fecut asta?

- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

Sursa: G. Balica